Анекдоты

[неофициальный сайт]

Республика Башкортостан

Каинлыково

Бураевский район

АНЕКДОТЫ

Сын говорит отцу:
-А мама водит машину лучше, чем ты!
-Ну, я бы не сказал...
-Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать и метра, а мама проехала 12 километров.

Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает:
-Сын мой, делал ли ты людям добро?
-Да, бывало.
-А зло?
-И такое было.
-Ну, вот тебе две дороги - одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Гаишник отвечает:
-А можно я здесь - на перекрёстке - останусь?

Звоню. Спрашиваю:
-Это ты, любимая?
-Нет, это я,- отвечает жена.

Девушка поместила в Интернете объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
-И много пришло писем?
-Больше ста!!!
-Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовались!
-Да уж... И среди них наш папочка...

-А теперь, больной, согните колено.
-В какую сторону, доктор?

Звонок в реанимацию:
-Скажите, Петр Петрович жив еще?
-Нет еще!

Жалуется один еврей другому:
-Ну что за невезучая мы нация: 40 лет Моисей по Аравийскому полуострову водил, и надо же ему было остановиться там, где нет нефти...

-Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
-Развестись? Нэт! А вот зарэзать - да...

Новый русский приходит к гадалке:
-Мне сегодня снилось, что я - картошка... Что бы это значило?
-Все просто, милок... Либо тебя весной посадят, либо осенью уберут...

-Что это наша звезда так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз преподнесли!
-Но она заплатила за двенадцать!

Сын говорит матери:
-Я больше в школу не пойду. Опять Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду!
-Нет, сынок, ты должен идти в школу, - уговаривает его мать. -Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Президент Украины Л. Кучма выступил с официальным заявлением:
-По данным российских экспертов, мы можем уверенно утверждать, что на поднятом российском атомоходе "Курск" следов от попадания украинских ракет С-200 обнаружено не было.

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он отправляет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Хорошая штука - "лежащий полицейский": и скорость регулирует, и переехать приятно.

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.

-Почему женщины живут дольше?
-Из принципа.

-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Закройте дверь!

Директор - служащему:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Но почему же, шеф?
-Вы не оставляетеникаких следов деятельности.

Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.

Отец:
-Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это непричтно.
Сын:
-В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Разговаривают две дамы:
-Все мужики пьют!
-А мой гад еще и ест.

-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
-Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Первая брачная ночь. Под утро усталая новобрачная говорит мужу:
-У нас будет три дочери.
-Почему ты так решила? - нервничает новобрачный.
-Потому что сейчас они живут у моей мамы.

-Дорогая, сегодня я поздно вернусь.
-Могу ли я твердо на это расчитывать?

-Твоя жена много болтает?
-Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого нибудь другого.

Новый вид мясомолчного скота выведен в совхозе "Путь коммунизма": скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги...

-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти - ногу сломала.
-И что, ушел жених?
-Да куда он уйдет с поломанной ногой?

"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?"
(Из заявления.)

-Люсь, что то твоего Васьки не видно.
-Он за книги сел!
-Поступить куда-нибудь собрался?
-Да нет, школьную библиотеку ограбил.

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
-Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Компания "Крайслер" в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель "Гранд Чероки", которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
-Shit! (что-то типа блин!)
На территории России в 96,5% аварий последние слова водителя были такие:
-Приколись, братва, как я могу-у-у-у!

Новоизбранный президент Путин решительно занялся переустройством России.
Он порывает с наследием прошлого и сжигает мосты.
Первым сожженным мостом был "Медиа-Мост".

Правительство России постановило: пока страны СНГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубам сероводород.

Перед тем как выйти замуж, подумайте хорошенько: если вам нужна одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Разбился гонщик "Формулы-1". У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

-Так жена надоела! - жалуется мужчина. -Ужас как устал от нее!
-Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
-Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
Больной сбежал из операционного стола. Главврач спрашивает его почему.
-Перед операцией сестра говорила: "Не беспокойтесь, аппендицит это очень легкая операция".
-Ну, правильно, так что же вы беспокоитесть?
-Дело в том, что она говорила это не мне, а хирургу.

Сидит Бен Ладен в пещере. У него звонит мобильник. Подносят ему трубу: "Бен...Бен, это Данила. Ай нид хелп!"

Ехал как-то народный депутат на заседание Государственной думы на своем "Запорожце"...

Из телепередачи:
"Уважаемые телезрители!
Присылайте интересные сюжеты для нашей передачи.
Редакция".

Из почты:
"Уважаемая редакция!
Присылайте ваши гонорары за наши сюжеты.
Телезрители".

Новый способ от облысения придумали жители Кавказа. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем аккуратно зачесывают их на голову.

-Боже! - говорит жена.-Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью!

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес.
Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!
А теперь на поле выходит сборная Италии...

Все хотят отправится в рай, но вот умирать никому не хочется.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает:
-Как жизнь, Как муж?
-Да вот он все время поздно домой возвращается.
-И чем он это объясняет?
-Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
-А ты что в ответ?
-А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с 5 тыс. долларов не толпиться, а вставать в очередь по двое к окошечку в бюро информации".

Парень поступает в художественное училище. Ему надо нарисовать окружность. Он идет доске, берет мел и, не отрывая руки рисует идеальный круг.
-Как вам это удалось без циркуля?
-А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду:
-Ты меня любишь? - спросила Ева.
-А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.

Разговор двух декабристов в ссылке в сибири:
-Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.
-Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

А это Я - новый сок с мякотью, и сегедня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Едет однажды 'новый русский' с женой на крутой тачке через глубинку. Хотел купить бутылку Pepsi. Остановились, их со-всех сторон окружили люди:
-Буржуи, гады, мы карточками товар покупаем, а вы...
Тот, показывая кредитную карточку Visa, говорит:
-Мы тоже!

-У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави!"

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

Две жены "новых русских" едут на новеньком "шестисотом" "Мерседесе" по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:
-Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.
-А ты сделай, как я: закрой их.

-Вчера я потерял свой автомобиль...
-Неужели разбил? Или украли?
-Нет. Жена получила права.

Спрашивает сын отца:
-Папа, почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
-Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

Звонят в Кремль из компании "Кока-кола":
-Владимир Владимирович, вы поменяли гимн, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще в уголочке маленькими белыми буквами напишете "Coca-cola", то мы решим все ваши проблемы с пенсиями, зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед. прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Касьянова:
-С этой бело-сине-красной пастой, как ее там... "Аква Фреш", когда у нас контракт заканчивается?

Вскоре после выборов родился такой анекдот:
"Объявление в Кремле: "Меняю теннисную ракетку на кимоно"

Обыграли и присхождение нового президента:
"Почему выбрали Путина? Он соединил в себе два любимых народных персонажа - Вовочку и Штирлица".

И там же:
"Издан секретный указ президента: все анекдоты про Вовочку считать политическими".

Свежий анекдот, расказанный В. Жириновским:
Приходит мужик устраиватся на ответственную работу. Кадровик спрашивает:
-В КГБ служили?
-Нет.
-Родились в Петербурге?
-Нет.
-Ну хотя бы родственники в Петербурге есть?
-Нет.
-Ладно, в Москве где живете?
-На Ленинградском проспекте...
-Ну вот и отлично!

Звонит бен Ладен Бушу:
-Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
Буш:
-Давай с хорошей.
Бен Ладен:
-Я решил сдаться. А плохая новость - я уже подлетаю.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и прости дать ее супругу работу полегче.
-У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня.
-О да. Но мой муж говорит, что по ночам он еще какой-то тоннель копает.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Муж - жене:
-С тех пор как мы стали давать нашему сорванцу женьги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
-Похоже, он делит выручку с учителем.

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле, - твое счастье.

-Ты женился на мне из-за денег!
-Не спорю... Но я их уже давно отработал!!!

У метеоролога спрашивают:
-Скажите, а ваши прогнозы всегда сбываются?
-Всегда! Только даты не всегда совпадают.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
-В воскресенье небольшой дождь, температура...
-О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
-Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойчику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
м Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
-Силикон в нос? Оригинально!

На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

У Людмилы Гурченко спросили, почему она уволила свою кухарку.
-Не спрашивайте, - вздохнула актриса. -Готовила она великолепно, но всем рассказывала что работает у меня уже сорок лет.

Рената Литвинова - журналисту:
-Хватит говорить обо мне. Поговорим, например, о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме...

Разговор двух чиновников:
-Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
-А тебе-то чего?

Оперный певец говорит:
-В моем горле заключается целое состояние!
-Пьяница в ответ:
-В моем толже.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Телеведущий:
Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катострофа.

Навороченный "Мерседес" подрезает черную "Волгу" с тонированными стеклами. Из иномарки выходит здоровенный мужлан ит начинает методично колотить по "Волге" бейсболдьной битой. Проходит минут пять, последний - особенно сильный удар приходится по ветровому стеклу. Становится виден водитель и пассажир - генеральный пролкурор. Браток, лебезя:
-А я стучу-стучу, никто не открывает. Кому тут денежки отдать?

В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки, а внутри оказывается автомат.
"Ну, - спрашивает учитель, - и что это значит?"
"Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас с моей скрипкой в Сбербанке."

На берегу Нила сидит мужик с удочкой. Температура - за 40 градусов, рыба не клюет, скука. Вдруг всплывает крокодил и участливо спрашивает:
-Что, жарко?
-Угу...
-Душно?
-Угу...
Крокодил (с надеждой): Может, тогда искупнешься?

Саша купил акции "МММ" на 100 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?

Встречаются два новых русских.
-Моему телохранителю десять пуль вчера в голову попало.
-Боже мой! И что, скончался?
-Не.. Мозг не задели.

Первоклассника тащат в школу.
Он вовсю упирается и кричит:
-Одиннадцать лет!!! За что?!!

Объявление:
"Снимаюсь в фитльмах ужасов без грима".

Рекламное объявление на "Горбушке":
Покупая пиратские диски, вы поддерживаете отечественного производителя!

Чечня, позиции федеральных войск в районе Шали. сидят в окопе солдаты-первогодки, атаки ждут ит трясутся. Подходит к ним матерый спецназовец:
-Сынки, знаете ли вы, что самое главное в первом бою?
-Быстро бегать, метко стрелять, на мину не наступать, - выдвигают версии бойцы.
-Нет, - надзирательно говорит им ветеран, - самое главное - вовремя принать имодиум.

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Как у тампакса.
-Как это?
-Оказался в приятном месте, но момент - критический.

Встречаются два приятеля после отпусков:
-Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
-Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Новый русский приезжает в Париж, подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
-Десятый раз сюда приезжаю, а нефть до сих пор не нашли!

Режиссер объясняет, как ему удалась сцена бунта крестьян пролтив хозяина:
-О, съемка этого эпизода была не трудной. Просто я объявил в тот жень, что наполовину снижаю ставку статистам.

На российском телевидении появилась новая программа - продолжение передачи "Про это". Она называется "Ну и кто ты после этого?"

-Твои сети опять ничего не вытащили?
-Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

-Май нейм из Бонд. Джеймс Бонд.
-Пух. Винни Пух.

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой, попивает пиво. Подходит брюнетка, кладет руку ему на плечо и сексуальным голосом говорит:
-Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень сглатывает пиво и отвечает:
-Да отстань ты от меня, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.

Профессор на экзамене:
-Эй, вы, торе, немедленно прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
-Это не записки, это мы в преферанс играем.
Профессор:
-А, ну тогда извините.

Сын-школьник говорит отцу утром, перед отправлением в школу:
-Папа, я есть хочу!
Отец отвечает:
-Стыдись, сынок, я в твои годы космонавтом хотел быть!

Утром второго сентября мама рано утром будит сына:
-Сынок, вставай, тебе в школу надо.
-Мама, ну имей совесть! Я уже вчера там был!

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже"

У сына-грузина приближается сессия. Отец-грузин говорит: "Сдашь экзамен на пятерку - куплю тебе черную "Волгу", на четверку - белую. А если сдашь на тройку, куплю тебе серую "Волгу", и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

Сидит на лавочке алкоголик и попивает водочку. Голос за спиной:
-Мужик, ты че делаешь?
-Пью.
-А я пришелец!
-Ну как пришелец, так и ушелец.

Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу идет друг.
-Зачем тебе два таких огромных арбуза?
-Моя теща говорила, что за один такой арбуз готова полжизни отдать. Так я взял сразу пару.

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа. Он ей рассказывает:
-Каждый день одно и то же: просыпаюсь, ем,гуляю, совокупляюсь, опять ем, гуляю, сплю...
-Милый! Ты попал в рай?
-Не-е-ет, я кролик в Австралии...

-Вернулся домой из отпуска. Чувствую - тошнит, слабость, пот градом, руки трясутся. Ну, думаю, ЛЮБОВЬ... Ан нет, ДИЗЕНТЕРИЯ!

Просыпается Волька с бодуна:
-Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
-О,досточтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью?

"Новый русский" возвращается из отпуска.
Таможенник:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли? Одни убытки!

Актер по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
-О-о-о...паньки, река-то уже замерзла!

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
-Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
-Не скажу.
Немец:
-Я тебе за кждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
-Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

В магазин вваливается толстенная женщина:
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
-Я тоже!

-А сколько у нас шпаг?
-Четыре!
-А сколько у нас мушкетов?
-Четыре!
-А сколько у нас рук?
-Четыре!
-А сколько у нас ног?
-Четыре!
-А кто мы?
-Мушкетеры-мутанты!

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
-О, какой удивительный малыш! - восторгается проходящая мимо старушка. -Уже газеты читает?
-Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. Он пока только решает кроссворды.

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".

Погода:

Баннеры:

Наши партнеры:
Бураевский район
Каинлыковская школа